糖百苦's profile摩天轮上的光年PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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摩天轮上的光年单反 和 双肩包生活的开始
最近的人都脾气暴躁在香港的李小姐可以不顾我这边的时间给我在凌晨6点钟打电话把我吵醒 结果我上了q，她逮着我就一顿说，说说说她生活怎么烦躁。 然后我埋怨说她也不看看我这边时间是几点，不过那时候我也估计她逮不到别人只能开始查看电话号码本翻哪个人可以打电话抱怨一下。 结果我起床气未消，我女人说我上升星座是白羊，虽然我也搞不懂那是拿来搞什么的。 一个上升是是白羊的人跟网络那头的射手吵了起来。 然后我带着许楠楠的情绪又攻击了射手座一通。 结果李小姐就说她道歉可以，但我这个朋友没必要交下去了。 最近烦琐的东西本来就很多，根本没办法跟这种小孩子气闹下去。 我打了一句随便任由她去了。 g小姐知道最近我吃药的副作用缘故，越来越迁就我。 还有5个月，我的疗程就结束了。 g小姐，谢谢你这段时间常常让着我。写给许楠楠的一段话其实，我不知道这个时候写这样的话，恰当与否。其实我们很久没交流了，但也没有必要交流什么。
我知道当我的G小姐翻开电脑，点击网页转到这里的时候，她会禁不住吃你的醋。
但她是我的女人，你以前曾经是我的朋友。
都已经过去的事儿，你翻出来又重新写，然后我在你的日志里面被你当面抽了两个耳光。
然后这样很痛快是吧？
我也不过成为了你发泄脾气的其中一个靶子而已。
没必要把世界上的男人都说得跟乌鸦一样黑，不然下一秒你又跟哪个男人好上了，这不是你自己赏自己嘴巴么？
我自觉没这个份量和去管你的闲事，你以后爱怎写就怎写吧，总得给你个发泄的渠道，不然每个月你总比我多流那么点血，总不能让你白流吧？ Oct 03G小姐晚上等我下班， 下班以后眼睛就眨巴眨巴地盯着我的夏普手机看啊看啊。 回家之后把衣橱镜搬了出来，然后衣服换了一套又一套。 软磨硬泡把我也说服，换上她今天给我新买的衣服，抓来当背景板。 好吧，G小姐，下个星期等你的IPHONE到了，咱换手机用吧。 俺用苹果，你用夏普慢慢自拍去。 嘎嘎  好吧，就让你神秘一回。。我承认我是不敢POST上校内，校内的群众八卦的眼睛我可扛不起。  嘿嘿，蹬了高跟又垫脚的还是我比较高啊，  嘿嘿，终于找到了张半露脸的了 月光清清的河流 青青的山脉 你是深山百合花 深山的百合花 无声的夜晚 都说不同的歌，写给不同的人，只有带着特殊感情的人代入去听，才会泪流满面。 王宏恩写给他阿嫲的《月光》，在闲逛别人博客的时候路过听到。 那个女生悼念已经过世的外婆； 我想用我微薄不足道的一份孝心送给我患病中的外公。
我还记得那一天，刚把税法考完出来以后，匆匆地给家里打了通电话。 电话这头满是考试结束的欢愉，电话那头却是空空幽幽的低沉。 我问爸怎么了，爸辗转犹豫，然后低低地说到，前两天你外公送去医院检查，急性白血病。 外婆去世得早，而那时候家里人尽量不让悲伤传染给还不懂事的我。 身体硬朗的外公，我一直都盼望您长命百岁，那样妈妈就可以带着您去游览更多的地方； 但原来生老病死，阴晴月缺，真的是无法避免。 妈妈去年还带外公去爬泰山，还说外公爬泰山比她还快。 今年3月妈妈又带了外公去日本北海道，外公一直笑笑地说，这是他第一次出国看风景； 那时候，妈妈说，外公今年八十了，她只是想趁着外公身体还硬朗的时候，尽一份最后的孝心； 那时候，爸爸说，那就去吧。 那时候我笑着说，日本我今年去不成，妈妈你就替我好好带外公去玩哦。
人可以有很多的消极情绪， 应试不顺利，可以重新再来； 感情不顺利，可以抽丝剥茧抽空以后重新再谈； 事业不顺利，可以进修充电以后重新再找； 但您离开了，却没有人可以去接替您的位置； 没有人可以让一切重新再来；没有一模一样的故事可以再次发生。
身边的朋友安慰我，但我却不懂怎么去控制我这种尚不懂得去处理的情绪， 只是在朋友面前，那时候我边嚎啕边说，回来我一定去抽血，家族里只有我跟你的血型是一样的 哪怕机会有多低，我也想尽我那微薄的孝心去尝试。
只是医院的诊断书连最后这样的机会都不给我半点。 我赶回了潮州，行李也没放就去看您， 您安安静静地在病床上躺着，妈妈说不让我惊醒您。 但您醒过来了，眼角浅浅地蓄着一道泪光； 我不知道我的手放在哪里合适，您的手在打点滴，妈妈让您的手不要放在床板上压着，于是我不知道我的手该放在哪个位置合适。我只是轻轻地说，外公，我回来了。 我只是不知道怎样能把您和我之间的空间再拉进一点，我只是想轻轻地给您一个拥抱，但在这么多亲戚的面前却不知道如何去表达。 您嘴里含含糊糊地说，80岁了，这辈子连门诊都没进过，但却在这个时候住院。 您说，这次住院只是老人性的贫血，输点血吊点营养液就可以出医院了。 您说，老人到了这一步都不想拖累子孙。 然后我看到了您脸上坚强的笑容，再然后你又噘噘嘴，说不想要住院。 您握着我的手说了好多我听了不知几百遍的老故事，又给了我说了好多好多我不曾听说的新故事， 我再也不会觉得不耐烦，再也不觉得故事老掉牙； 从您如何和外婆相识，到外婆去世的那一段时光， 您的外孙好像回到了小时候一样，被您的大手牵着我的小手， 我们一起爬笔架山，我们一起逛西湖边，我们一起在您教书的高级中学看那时候的哥哥姐姐练跳远， 我们一起去云南游丽江滇池，我们一起去广西漓江坐竹筏； 还有还有好多好多我们以前的一起的经历，好多好多经历陪伴着我长大。 您问我听得懂您说话么，我笑着说，我的潮汕话还灵光，都懂都懂。 您就已经很心满意足地笑了。
家里人其实不敢跟您说患的是白血病，希望您能理解家里人的一片苦心。 您的家人，都会一直在您身旁，守护者您，谁也不会离开谁的，对吗？ 我想回广州参加从良培训班，而不再回去祸害广州人民 许多了解我的人都说我本质非常的坏。 于是我决定回广州参加从良培训班，从而回去广州不再祸害生我养我的人民，特别是女性人民  好吧，从今天起到考试结束前，刚好还有半个月的时间。 本小盆友决定早睡早起。顺便专心备考还有泡妞，物质和精神需要两手抓，两手都要硬。 PS:廖屎然女人你欺负我，是你逼我上来发贴的！！！！ 温暖 我回过头去看自己一路走过来的路，那么蜿蜒而又漫长。 很常常地，习惯性地停下自己的脚步。 一天一天地观望。 我以孤独的姿态，双手插在裤兜里，站在路边。 看到无数人从我身边面无表情地走过，或拿着饮料，咖啡，或提着书包，腋下夹着课本。 每个人都匆匆急行，赶往自己的目的地。倒把我映衬得像个游手好闲的人。 他们中间有过许多人，偶尔停下来，于是我的生命中就有了这样那样的过客，生命中有了这样那样的精彩。 停下来足够长的人，便成为了我的朋友。更多的人，只是面带微笑，点头示意，而并不停下脚步。 有很多人一开始并不停下来，等彼此之间有了更多共同点的朝向，他们才会停下脚步。 有更多的人一开始停下来，待发现他们与我之间有着不能跨越的不同点时，他们又匆匆地重新迈开步子往前赶。 而每一个曾经停下来的人，都用着不同方式，照耀着我心中的天堂。 她们 1 她姓X，叫NN。她喜欢别人称呼她叫小美。 我们认识的开始是那么地匆匆，而结束也是那么地匆匆。 第一次叫她许小美的时候，她脸上的表情是如此的惊诧。我说怎么了，她只是说，这个昵称从来没有别的人愿意用。而我的心中，在那一刻就认定了这个称呼。 我们的故事没有什么色彩斑斓之处，匆匆地开始，匆匆地结束，她并不清楚那个时候我喜欢上她什么，而我也无法分辨我的感受。 我义无反顾地喜欢上这个女孩，这种感觉，如同今天我义无反顾地离开她。 她可以轻易地爱上我，然后轻易地离开。 之所以让她成为这里的开始，是告诉我自己，哪怕我自己多不愿意抽离出来也好。现在彻彻底底抽离出来后，她真的是个过客，没有可以实现的未来，没有充满希望的期待。 2 那段时间已经是很久以前的事情了，久远得让我的记忆模糊，氤氲。如同初春的广州，傍在满是雾气的窗边。手指头轻轻地在窗户上划过，然后留下一道痕迹，再然后慢慢化开。 一恍神，一转身，当我们开始不断地感叹时光不再时，才发现我们这样慢慢地垂垂老去。 一直相信，只要跟文学沾得上边的孩子，心中或多或少都有这样那样的压抑。而当我很想追溯到过去，到底从哪一刻开始，我便会间歇性地患病。偶然地患病，然后慢慢地痊愈，如同感冒病菌一样，在时间的陪伴，洗涤中，慢慢康复。 我相信活在我身体中的抑郁症只是很浅很浅，每当我享受身无旁人的孤独时，轻轻地拉出来；又如同泡着一壶自己喜欢喝的茶一样，滤掉过程中的自己不想要的不愉 快；又如同翻看陈年的旧相册，翻开，然后追溯回忆，一页翻过去的时候，又轻轻地把脑海中的抑郁压在翻过去的一页之中。 倒是应该庆幸自己并没有患上严重的抑郁症，不像海子一样，认为自己是一个孤独的“王”，一个“物质的短暂情人”，一个年轻的星宿，然后争分夺秒地燃烧自己；也不像梵高一样，认为没有人能理解自己深刻的孤独，然后切下自己的耳朵，永远封闭在自己的世界里。 我没有选择把我的心事锁起来，也没有要找谁倾诉。这些，都仅仅是我自己的故事而已，要选择淡忘，选择逃避，还是要选择面对，选择回忆。这些这些，组成了今天的我，今天你们能看到的我。 我站在圣凯瑟琳的夜空下，这里没有广州的霓虹色彩。 这里的空气清新得让我可以每天晚上抬头看着深黑的苍穹，这里的温度舒适得让我可以每天晚上还抱着厚厚的棉被入睡。 但这里没有大街小巷随处可及，甜得发腻的糖水，这里没有熙来人往的人群，这里没有耳鬓厮磨的甜蜜。 那一年我高一，她初二。 她有着一个充满诗意画面的名字，seesea。忧记得当年泡学校论坛的时候，有人忍不住在论坛上发了一封告白贴，说喜欢一个看海的女孩。为着这个画面，后来我还常常拿着这个故事去逗她玩。 那时候情窦初开，上体育课跑圈时，总爱跟小君一边跑一边看着别的班的女生。刘哲，嘉杰，陈劲，张文，小君还有我，我们几个都喜欢边跑着步边聊着最近大家在学校的新发现。 还记得小君那时候因为是学校公关部长的关系，经常要和别的学校联谊，或者要去低年级通知某某某些同学要做好参加演出的准备时，我总是毫不犹豫地举高我的 手，“选我选我，我去我去”，而那时候刘哲也经常怀着一副解救广大女学生的抱负来跟我抢名额。广附，执信，还有省实初中，那时候经常屁颠屁颠跟着小君屁股 走，就只想为了在漂亮的女生面前混个脸熟。一段时间下来，认的新面孔不少，却唯独没有机会认识seesea. 于是又找小君打探她的班级，平时跟什么人来往，参加什么社团没有。整一副要武装到牙齿的模样，结果QQ问到手了，网上也开始聊天了。跟seesea说好了要在学校过道碰面时打个招呼。无数次面对面地走过，无数次我有贼心没贼胆的临阵逃脱。 于是一帮损友也不再对我寄托什么希望。 某日走在回家的路上，抬头看对面马路的时候发现她自己一人也朝着同一个方向走着。那一刻再也没有胆怯，再也没有做chicken，我隔着马路大声的叫着 “seesea”，觉得那一刻我看起来一定是一个十足的疯子。她错愕，转身，最终目光转了一周落在对面马路我那又叫又跳又挥手的身上。然后我们就这样认识 了。 认识她以后，我在身上找到了很多很多的习惯，尽管这些习惯在今天的我身上再也没有出现过了。 那时候，习惯每天晚上晚修结束后准准地踩着10点，站在中图门口看着她缓缓走出来。 那时候，习惯每天早上睡少一点，在6点半的时候准时拨通她的电话叫她起床，然后往往手机还没挂上，自己又沉沉地睡回去。 那时候，习惯书包里面多带一件衣服，为的只是在有空调的室内可以借给她披上。 那时候，习惯了每天晚上答应她电话里无理的要求，把一些她喜欢的歌重复又重复地唱，她才心满意足地挂上电话。 那时候，习惯每晚都跑到百花那里吃甜品，她点一份芋头西米露，我点一份黑芝麻糊。她总爱喝芝麻糊，于是来抢我的黑芝麻糊，留芋头西米露让我解决。然后往往点餐的时候，都是她在点，我只是负责掏钱。 那时候，习惯在麦当劳里面给她买苹果派，然后看她笑得像个小孩。 那时候，习惯发着短信催她多喝水。 我们一起笑，一起闹。 一起把两人身上仅有的两百块钱细细计划，多少钱坐车多少钱看电影多少钱买零嘴，两百块钱不花完誓不回家。 一起周末在图书馆自修，给我机会让我把低年级的功课学得特别牢。 一起在台风停课的那天跑去表现咖啡，尽管两人什么也不说，就静静地在那里坐了一个下午。 一起跑去东方乐园，那时候我兼职，领班的同事给了我两张东方乐园的票，为了两张免费的票我们乐了整整一个下午。我拿着新买的手机拍她的娃娃头，她使劲用手挡我镜头说不要拍不要拍。 一起跑到公车站看站牌，看哪辆公交通往哪个地方。尽管我俩出入都喜欢打车代步。 一起说好，无论我们的路能走多长，无论我们在那一刻是什么身份，在2011年的某天在中信广场某个角落会面，尽管我现在已经记不住确切日期。 还有好多的一起一起。 她那时候说我校运比赛的时候好帅气，然后屁颠屁颠地抬着数码相机给我拍了一张又一张。然后我说怎么没有比赛过程中的照片，她满脸不好意思地说，她太沉浸在我比赛的那个帅气中了。 而我喜欢去看她在合唱团的表演，每每管乐队结束表演以后，我表演结束后就静静站在一个角落看她。然后使劲的鼓掌，使劲地叫encore。 而这么多的一起一起，我曾以为我们多么地不会分离。 当这一切这一切都变成过去的一页一页时，我知道我再也不会回到过去。 太多的在乎，才让我今天不想再重遇。 THE END 春欲走，却仍在的时候，我动了放弃的念头。 真的，我觉得我会是最后一次在这里写你。 那天跟M说了一些近况，出乎意料之外。他突然说，他想帮我说说话。 我反问为什么，他说5个月以前，那时候只是随便地介绍她给我认识。轻轻一个“随便”恰到好处地带出他的态度，他不觉得我们俩之间能发生出怎么样的一个故事。 那时候，我沉迷，他置之不理。 我，甚至没用上手机剩余的金额跟好友一一道别。 现在他说他想帮我说说话，他约了她在深圳一个中午见面。他说他想帮我问问，她的心中是否还有我。 我只是轻轻地说声谢谢，很想恰到好处地表示出我已经抽离出来的感觉。 他们见面聊了什么，我并没有再回去打听。心中也猜出个大概。 然后旷了一天的课。昏昏沉沉地睡着。 我爸开始给我劝说，把机票退了吧。广州的夏天你适应不了。你从加拿大回来要自我隔离至少7天。 我不知道这些话语下面都藏着怎么样的关心。 我知道，她的心中那一份感觉已经死了。 而我，也没有必要再继续纠缠下去。 故事可以有很多种结尾，而这只是其中一个。 我已经没有力气再去探索其他结尾的可能性。 这样的结果很好，至少会很安静。 能否就从此不再见呢？ Lay it Down Slowif you got dreams in your heart why don't you share them with me? and if dreams don't come true i'll make sure that you're nightmares are through if you got pain in your heart why don't you share it with me? and we'll just wait and see if it's happened what it used to be and lay it down slow lay it down free lay it down easy but lay it on me if you've got love in your heart why don't you keep it with mine? i can't promise a miracle but i'll always be trying and lay it down slow lay it down free lay it down easy but lay it on me lay it down easy lay it on me I know all these are gonna be so hard for me to get through, I'm feeling I'm getting too hard to talk to you, listen to you, communicate with you. I'm trying to just let it go, I'm telling myself thousands of times I should really need to just walk away from this. I've been drinking too much ,finding sometimes in the midnight I've got nobody sides with me and to listen to what I've been getting through. Why you cant share your difficulties ,lives and dreams with me, and then I can share all mine with you. Dears,that's not the ending which I wish to see,I didnt make that kinda wishes. 一周年，用所能给予的一分温暖，去拥抱新生时间就这样无声无息地流过了一年 在临近一周年的时刻，我把爸爸在前线工作时所拍的照片翻了出来。  从未感觉到时间的存在是这么的沉重，更何况是停驶的时间？  一年前，我很想像无数的志愿者一样，停下手中的一切奔赴灾区，尽一份绵薄之力。 一年前，我唠唠叨叨跟爸爸叮嘱，说奔赴前线的时候一定要注意安全。 一年前，我每天起来的第一件事，不是像往常一样开邮箱，开体育新闻的网站，开MSN，开QQ。而是阅读着每一个在前线战斗的感人故事。 一年前，我记不清楚有多少次看新闻看到眼泪决提，身在彼岸却无能为力。 一周年就如此过去了。许下512个心愿，愿一切安好，拥抱新生。 站在新的开始看着windows live把我的这么些年写的一些话整整齐齐地归类好，从2005年7月，到2009年5月。时间，往往带不来这种实实在在的感觉，却又用着不同的方式告诉你说，这事，你经历过，那事，你失败过，还有那事，你毫不在乎过。我不知道又重新开学后的自己，还允不允许有这样的时间，从自己的一篇又一篇日志中回忆过去。岁月聊起来太沉重，年华聊起来太年轻。 有些改变开始变得很好，我把封箱的“善存”和“金施尔康”又抽了出来，放在桌面最显眼的地方提醒自己一定要每天定时定量摄取；我开始强迫自己每天一点半前躺下床，7点半起床，强迫自己不再过多地想她；我戒了烟，抽不抽烟，人其实都会给自己一个理由，健康问题也好，压力问题也好，或者其他各式各样的问题也好，但我实在不想再碰那东西。我“学会”不依赖别人，不依赖任何物品，所谓的学会也只是一个自然而然的过程而已。大抵在即将摆脱家里奶瓶的最后这段时光，我要真正地懂得，不依赖香烟，不依赖酒，不依赖晚睡的拖延症，把所有所谓的依赖都摒弃掉，再也不需要在心情低潮的时候就靠这些无谓的东西来暂时麻痹自己。 有些改变开始变得很坏，我开始说话不愿意带出自己的感情色彩，开始学会无中生有地捏造一些事实来套别人的话；我开始变得跟陌生人的多话起来，而面对熟悉的朋友却不知道从哪带起；我开始觉得我回流的希望很小，尽管回来后我一直在搜索着一些回流国内工作的信息；我开始变的怅惘若失，不止一次在洗澡的时候把洗发液抹在脸上，然后又把洗面奶抹在头发上；我开始对自己身上一些改变变得不在乎，开始变得现实，实际，但却再也不会为这样的改变而感到一丝丝的悲哀，甚至哀恸；我甚至开始觉得对爱情失去了信心，觉得自己的一生的幸福问题也许要交给所谓的“父母之命，媒妁之言”。 这样的五月，是不是再也唤不醒过去？ 这样的五月，是不是人生又一个新的开始？ ———————————————————————————————————— 家里的小捣蛋鬼终于被主人接走了，这个半岁大的小家伙皮得不行，来我家的第一个晚上直叫唤了整整一夜。 每天都要像皇上一样被伺候着，狗粮不端到面前绝对不鸟你。 一会儿爬上跳下，一会儿又狂往你怀里钻去。   倒是在我看电视的时候他会变得老实很多，眼睛巴眨巴眨地看着你，然后窝在你怀里静静地躺着。 可惜这皮孩子也被接走了  家猫定下这个题目的时候，其实并没有太多时间去把这份心情补写完。4月天，老天象征性地飘了最后一场雪后，空气中，就再也没有太大动静，没有雪，没有雨，也没有风。我只是跟学校中的很多人一样，在中午的时间，顶着刺眼的阳光，揉着缺睡又干涩的眼睛朝学校赶路考试。顺利考完试以后跑去茶坊吃上水煮鱼，碰到认识的人，然后拼桌一起吃饭。他们说一起去打球，我笑笑说我只是想回家；32岁的大孩子过来跟我说程考过了驾照大家一起出去吃饭庆祝，我摸摸挺了又挺的肚子说一份水煮鱼已经撑得我很饱很饱。 然后坐上另外一个朋友的车回家，啜啜吸吸地喝着蜂蜜绿茶赶回家，一路上聊着有的没有的事情，朋友也有一句没一句的应着。 我回到家，电脑静静地躺在一个角落，荧幕上闪着五颜六色的光彩，手指轻轻触摸一下键盘，眼前便回到了熟悉的空间界面。“家猫”两个字的标题，只是适当好处地占着屏幕的那么一个方格。 心中只是幻觉一样又一次涌现那种怀念。我想养个女人，确切地说，是一只猫，一直雌性的猫。 想过很多次，其实也有这样的机会拥有一支猫崽。但室友在我描述对猫的喜爱的时候，我在他眼中读到了一种恐惧。只能作罢。 想过很多次，其实如果养着一只雌性的家猫，似乎就让我找到每天按时回家一个恰当的理由。我并不需要给她起一个名字，但或许我可以把她称为女人。我静静地坐在沙发上看书的时候，她可以趴在距离正正恰当好处的对角窗台上静静地熟睡；我轻轻地抚摸着她头上的毛发，她轻轻地闭着眼睛；我缓缓地读着我喜爱的诗句，她缓缓地像我的公主宝贝一样在我身边走来走去。吃着每天按时的饭，睡着每天固定的窗台，感受着我每天同一样的温暖，接受着每天我溺爱她的眼光。我不用抬起头，也可以感受到她的存在，她的依赖。 每天在家安安静静，而不需要刻意地用语言讨好对方。 想过许多次，或许我在家是一只家猫，不爱多言，也不爱喧闹。只是静谧地呆在房间一隅，守着内心上的安静； 想过许多次，或许我在外是一只野猫，承蒙过很多家人的照顾，接受很多家人的温暖，处过各形各色的人，经历过或大或小的事，背负过各种各样的期望，走过或直或弯的途。 想过无数次，这样的感情会不会掺杂了太多别的情感中无奈； 想过无数次，这样的感情既不能道，也不能言，没有拥抱，也没有欢笑。  大概我真的跟猫没有缘分，大抵真的拥有这样的机会时却不懂怎样珍惜。 那些爱，你感受到了么？《何以笙箫默》 里面有这么一段描写 那时候他就老是要让她等。 有一次她等久了朝他发脾气：“我都数到九百九十九了，你才来！下次要是让我数到一千我就再也不理你！” 结果又一次，他被系里临时抓去开会，冗长的会议终于完了后他跑去，她居然还在，这次她等的脾气都没了，只是委委屈屈地看着他说：“以琛，我都数了好几个九百九十九了。” 而这七年来，他又多少次数到九百九十九？ 不是没想过放弃，只是始终没办法数到一千。
杂碎1.拖延症。 其实我是有很严重的拖延症，每天睡觉越拖越晚，看电视也是躺在床上，不断地心理给自己暗示看完这一集就好。 现在连看审计书都会看到很晚，然后又是不断给自己暗示看完这一页就去洗澡。 结果等到脸上都挂满了油，却还是在纸上写着记着。 我知道这样的习惯很不好。 但我真的不知道拖延症其实算不算是强迫症的其中一种表现，强迫自己拖延。 深怕中间一个休息以后，就要花上若干时间才能续回刚才的逻辑。 鸟说这是procrastinationism，我听到这个单词的时候只能觉得如果脑袋能吃进这个单词，我这一个月的宵夜算是省下。 然后可以在某天如果可以在众人面前炫耀自己懂这么一个单词，那是一件多么可以得瑟的事情。 再搞不好又可以凭空吹嘘出一套理论，再然后我就变成许某某专家之类的title,事情是多么美好。 再然后我笑着说，这个拖延症的单词我是打死都记不下，就记住开头pro,结尾nism,简写成pronism就好。 就如此杂碎的事情也可以美滋滋的意淫一番，我觉得我考试复习周的生活应该是开始迈入了无聊的极点。 2.考试周。 还有粗略算来不满12天的时间我就可以work my ass off the term， 这一年的，太多太多的太紧凑，太多太多的透不过气。 我还对上个学期期中那2天要考4门考试历历在目。 我还记得当我考完在复习税法的那个晚上自己写了一篇日志“I'm such a loser"。 不知道为什么，我开始喜欢看着自己惊慌失措的感觉。 看着自己惊慌失措，然后再尝试镇定自己，再之从容面对。 经历的事情多了，惊慌失措自然也多。 再到后来的淡定面对，这就记在成长的一笔账上。 没有人生来就是可以很从容地面对很多事情。 而我也相信我的未来还有很多个惊慌失措的场面出现。 我从来没选择逃避任何生存的压力。所以，请把我肩膀上的压力调到最大。 3.结婚。 鸟要结婚了，低调得字里行间都看不到太多太多的兴奋。 知道消息的那一刻，我在电脑这段高兴得不知道该用什么样的字句去恭喜她。 深怕说出的每一句话都没办法表示我心里的羡慕，高兴，祝福。 于是傻傻地坐在电脑面前不知道怎么回应这样的一段喜讯给她。 她接着问："喂 你不用祝福一下我噶？？" 我打“。。。。。” 然后她打“。。。。” 然后我把电脑关掉，拨上她的电话号码，我说msn上面的祝福太没有诚意。 声音上的祝福，才能表现出我的祝福的诚意，以及能让她感受我声音里洋溢的羡慕。 哈哈，那个啥，咱一别真的好多年都错过见面的机会。 再重聚的时候，咱会变老成怎么个样子？ 4.哲理。 当口中的话题越来越爱围绕价值观，人生观，世界观这些虚无缥缈的话题时， 我不知道是不是因为自己老了，朋友少了，在加拿大自己一个人独处习惯了。 往往选择在一桌人的聚会中，静静坐在一角，看着人家各抒想法。 而又往往不选择参与其中，每个人都有不同的看法，我向来最忌惮跟人为了没有原则的问题而争个面红耳赤。 冲动之下，根本无法把别人的想法听进去，有的只是彼此各执己见而已。 偶尔冷场以后也不再出来调和气氛，就随着气氛冷冷的淡下去。 年纪越大，我开始选择一条违背自己星座性格的路来走。 我大抵觉得人在走出社会之前的两年，是一段韬光养晦的阶段。 自己的见识必定有自己见识的短处，而不同的声音却可以让我发现自己见识中的盲点。 我突然觉得生活中各方各面的妥协不过如此，爱情如此，工作如此，人际关系如此。 这样的生活不过是逐步逐步被社会同化而已。 并没有办法让身边的人被自己同化，而能做的选择就是选择自己被身边人同化。 同化并没有过多的坏处，一定模式的生活方式之所以存在自然有其生存的道理。 只是不知道，被同化的思想，若干年以后，是否还有当初的执着。 愚人节估计现在也只有像我这样头顶着学生身份的人才有这一份兴致做恶作剧。 那要撒怎么样的谎？ 你们才会接受呢？ 去年愚人节我在Q上写过，我2008年底结婚，结果好多人说，P，才不相信你小子会结婚。 思绪再三，于是在校内和Q上打下 “人在广州，手机号码135**********” 结果……  再然后是凌晨两点，见文辉还在线上，顺便整整这个可怜的   人难道我真的长得像那么冲动的人？ 一个招呼都不打，然后突然之间就闪现在大家面前？ ———————————————————————————————— 7月的日本之行没戏了。我爸笑着说，那好，你妈反正现在已经在日本，就让你妈把你的那一份也玩上好了。 电话这头心里暗骂一句，干，老爸你好抠门。 哈哈 不过去不了就不去了，反正以后多的是机会。 ———————————————————————————————— 其实我理解我爸为什么不让我回去的原因。 但回去，很多东西都可以变得清晰。 哪怕看到的并不是事实。 释怀的，看清的，放弃的，坚持的。总有一方归宿 4月了，等待的时间已经过去了一半。 鼓点劲，给自己好好加点油。 ———————————————————————————————— I tried to fail and succeeded, did I fail or succeed? 我不要再靠侥幸的成功。I know what I want. Once upon a childOnce upon a child. 谁都拥有过各自的童年，有嬉笑，有抱怨。 嬉笑是来自无忧无虑的快乐，抱怨生自家人对孩子各种各样的期待，少年宫，琴棋书画。 但我们谁不是这样一路走来呢？ 也许我们小时候都不爱练琴，不爱练字。 小时候都不爱吃饭，却大多是某某动画片迷，爸爸妈妈只能端着饭碗，喂上一口是一口。 追着我们这些身在福中不知福的“小盆友”屁股跑，饭来张口，衣来伸手。 每天还撒着娇，千万个不愿意，一哭二闹也不要去幼儿园。 哈哈，真正踏入二十以后，一年过得比一年快，这才恍悟，我们离那个时代好远好远。 当我们这一代80后努力生育’10后，我们会不会，会不会走回以前我们爸爸妈妈教育我们的路？ 风雨无阻，也要坚持送自己的孩子去少年宫，培训班？ 或者为了完成我们这一代人未了的心愿，去强迫自己的孩子学他们不愿意的事情？ 尽管我们也是过来人，但我们会不会觉得那个年代已经离我们太遥远，而不再愿意花时间，去了解我们的孩子到底在想什么？ 这就是代沟？一代传一代？ ———————————————————————— 不聊太多沉重的话题，哈哈。 晚上又7个男大孩子的“开会”，年龄跨度从20岁到32岁。 但所谓的“开会”，其实是属于两个星期一聚的酒局。 我们都没有喝太多，因为彼此都有自己的工作还有学业。 但知心不换命的知己不能少，于是大家都遵守彼此的约定，有女人的大孩子不许带女人出席，开会期间撇开女人的话题。 那位32岁的大孩子，老婆回国探亲，于是最近便变得活跃起来。 开了5年的店，从未因为任何因素关门，今天却第一次因为私人活动，而提早2个多小时打烊。 于是一帮奔三的大孩子跟着32岁的这个孩子王疯狂。开1个小时来回的高速跑去另一个城市只为了去唱两个小时的KTV。 我这个踩在23，24中间的小盆友今天很乖不怎么喝酒，因为今天我说我要负责开车。 32岁的孩子王说我们这帮奔三的小盆友都有怪癖，一个两个都爱找国内的女生当女朋友。 一起开始，又几乎一起结束。 我心里偷偷喊了一句，不然怎么算共同进退？ ———————————————————————— 晚上路过茶坊附近一家叫“Once upon a child ”的二手儿童玩具小商店 见到店家在举办一个小小的绘画填色比赛  发现一个8岁的小盆友叫Owen,Hmmmm,起这个名字的小盆友长大以后会不会都是块踢足球的料呢？  Hmmmmm,某位9岁的小朋友，长大以后肯定是个Artist哦   然后是看到某位没耐心填完颜色的小Baby的作品。  最后，还有某位不爱画画而发脾气乱涂一空的小小艺术家。  好嘛好嘛，小朋友乖，不爱画就不画，干嘛要发脾气呢？ 突然之间，于是很是期待以后我家小朋友的表现会是怎样？ That will give me chance to review the "Once upon a child" stage . And, when is it gonna come? XD 3月25日，相识三个月，快乐！对你的感觉，渐渐变了。一种熟悉的恐惧感，一种恐惧的熟悉感。我分不清哪个感觉应该排在前面。 忙碌过后，心情很容易在寂寞的时候又落入一片黑暗之中。
日志写下，然后删去，再写上，又删去。总怕不能最好地形容自己的心情。 我开始变得害怕。害怕你会变得跟以前的她们一样。在我心中失去份量，然后只是占着心中的一隅。那种渐行渐远，轻轻地摆在那里，再也不愿意主动去打开。 是不是连你，在我心中也会逐渐落入俗套？ 这一段回忆就像相册中的其中一页，翻到属于你的那一页，凝视，手轻轻抚过相片的表面。再然后，这一页被我翻过去。 我努力过，但我却翻不过去这一页。 这样哀怨的话这两个月写了很多，心中也藏了很多，却一句也没有跟身边的人说过。写得越多，整个人开始变得越矫情。 并没有介意以什么样的方式来成长，只是在梦里你偶尔出现的那一刻，让我感觉那么真实。 然后被一种触电的感觉惊醒，努力睡回去，却也不能再在梦中重拾。 是相见不如怀念， 还是其实我根本没有勇气去面对？
上个周末考完最后一门期中的时候，心中狠狠地舒了一口气。 重压缓解那刹那，突然不知道自己该做什么好。 手足无措地站在走廊中间，看着人来人往。然后偶遇到林熹，坐上他的车去他新买的房子帮点忙。 看着他拿着刷子在一遍一遍地把墙上的一点点从绿色刷成白色。心里突然溢出一种期盼。一种为着自己的家，一点一点的努力。一份踏实的幸福感。
并非没有一种努力的方向。只是长期的忙碌过后，脑里很容易又回到了放空的状态。 我的生活状态就像一个正圆。绕了一圈又回到了这里。 并没有要感动谁谁谁，只是这样一种状态，这样一种思念，绕了7年以后，我庆幸还有这一份冲动。 7年以前，我几乎放弃了高二刚分班所取得的优势，然后每晚都在中图帮她补习。 7年以后，我浑浑噩噩混了半个学期，忙碌到睡眠时间都不够，日日夜夜赶project却混得马马虎虎。 执著地追求并不等于要放弃自己的生活。一直很喜欢厚积薄发的感觉，然后享受着别人一脸惊讶的表情。 最后整整25天，我想把这种感觉重演一次。
是不是没有你在身边，我的爱情阅历才会飞速成长？ 如果7月有机会见个面的话，我们的感觉会不会回到过去？ 然后在9月我离开的时候，一切又归位？ 所以我一直保持着这种状态来记录点点滴滴，不愿意错过任何心情上的细节。 某日回头看回来，才会回味无穷。 成长，并不需要在一起，并不需要你的什么回应。你应该不会再来看我。所以我可以开始放肆地记录点点滴滴。 平淡的生活，遥远的距离，我相信我会有一次更宝贵的机会认识我自己。哪怕挫折会一直让我学会如何做得更加体贴，学会如何去包容，学会如何去让自己为你创造一点一滴的感动。 顺着感觉，然后做着不违心的事情，哪怕回应我的是你的冷漠，我也应该为自己高兴，因为我没有欺骗我自己。 3年前没有出国的话，我想我到现在都应该不会照顾好自己。 也许不会分辨生抽和老抽，也许不会懂得炒菜勾芡应该用生粉还是用菱粉，也许不会煮上海面的时候要过多少次冷水河，也许不会做可以供一桌6人吃的菜，也许不会有每天打开冰箱却不知道要做什么菜的痛苦 不会做水煮鱼，不会做麻婆豆腐，不会做滑蛋牛肉。 不会体贴父母。不会学会忍耐一个人的寂寞。不会体会在学业很紧同时还要兼职的压力。
3个月前没有回国的话，我想我到现在都找不回那种心跳的紧张。 也许不会忐忑不安，也许不会懂得去沉默和理解，也许不会走很多路颓废很多天抽很多烟想很多你。 我没有想要任何结果，只是想对你好。 一句简单的谢谢或许已经足够。 这是我对爱情上的最后一份执著，没有谁欠上谁。 你过去的吻曾经验证了我的感觉真实的存在。 这样就足够了。 又给你挑了一束花，在你明天上班的时候送去。 不一定喜欢，但简单的一个笑，一个心里的开心，就好。 提前一点，祝3月25号，相识三个月，快乐 淡定和控制从国内归来的时候，匆忙，急躁，内心虚空。 心中没有一份淡定，然后接连出现课堂上的一系列不堪，尴尬。 忽然后悔圣诞回国的这一趟旅行，但后悔在飘过后的一刹那，变成自己对自己的警示。 人和事，期待与方向。有时候是如此微妙。过分追求的事情其实并不大好。 全心全意地去投入。并非埋怨何种的得不偿失。 只是过分追求后，带来的一系列后果。逼不来，勉强不得。 一直被疲劳驱使着，我不知道会不会有一天在睡梦中猝死。 当然并没有刻意要去诅咒自己。只是在迎来第二个本命年的时候，开始知道身体往往耗不过不规律。 我并没有不努力，只是几年来第一次感到，时间投入进去以后，结果并不如意。 很多时候只是机械式地写，记，默。心不在焉。然后在学期过了大半的时候，行尸走肉地耗着。 想过很多次，要把一些东西彻底割舍，包括网络。 不去接触一些东西的时候，这样才能真正地专心。 好好地去计划好时间，仔细到每分每秒，配以执行力。 后半学期，我不能输给我自己。 加油。好好地学会控制自己 这种感觉很好或许我在慢慢摆脱精神上的依赖。 最后一个月。 I need to work as hard as a nerd. pls pls pls, pls give me more encourgement. _____________________________________________ Need more coury style music,anyone can recom' me some? Perfect thanks. PS: so curious that who'll be the 5555th vistor? XD 谁会是你的救赎？最近很爱凌晨的时候突然醒来。 然后看着天边的鱼肚白。 这样的黎明很让人喜爱。至少让我感觉是一天的开始，而不是一天的结束。 越来越多的时间，我开始努力地坐在子然的床上。翻翻书，打打游戏。也不愿意把房门关起来，躲在自己的世界里。 或许改变是好的，或许改变是坏的。我不知道。 我只不过不想让自己过于封闭而已。 回忆偶尔依然甜腻。 或者说是我尽量让回忆想象起来很甜。 天气预报今天不再下雨。 雪天重新回归。 然后我把窗户重新死死地关起来。 或许你爱说我情绪波动很大。 也或许你爱说我往往动不动就闹失踪。 两个极端都不好，但我知道无论什么事，到最后能救赎的就只有我自己。 任何事情都不要太强求。 我们都不是小孩。 没有人一定要给你玩具，或者糖果。 看淡一点，看淡一点。 我是上帝溺爱的孩子3月8号。 或许我是上帝溺爱的孩子。 你们的鼓励，让我一辈子都难忘。 谢谢你们。 3月8号，离最后一次拥抱你，刚好两个月 ------------------------------------ 最近这里爱下雨，仿佛一遍又一遍，不厌其烦地告诉着我，这个冬天即将过去。 最近我爱看下雨。雨偶尔下得很大，偶尔淅淅沥沥。 最近看下雨容易看的出神。然后忘记了手中在做的事情。 下错客人点的单，送错厨房的菜，算错很多很多的帐。 这样的我，偶尔显得手足无措。 对的，无措。 然后愣愣地盯着屋檐滴下的水滴，拉长，滑落，然后汇入深色的背景里。 就如此偶尔呆呆地坐在落地玻璃面前，静默一个下午。 不说话，不抽烟，只是捧着杯咖啡。坐着。  三月的雨，让我想念起了广州。 哪怕再冷的天，都爱把窗户开得大大的，然后盖着棉被，死活不愿意起床。 来加拿大后的第三个冬天，就这样彻彻底底地把我在广州的记忆全部唤醒。 心里面打翻了一瓶调味料，那味道品起来五味杂陈。 爸上个星期五给我打了好几通电话，想接又不敢接。接起来的时候，爸只是在那头说，最近很忙么？ 我说嗯。爸问，最近心情不怎么好么？ 我答嗯。 爸想接着说…… 然后我说，爸，我两个小时后要考试，考完后再说吧。 爸说，好。 星期六爸继续打电话给我。 我看了看手机闪烁的荧光屏，然后送进了留言信箱。 爸再打，我开始觉得这样不好，上一代人并不了解这一代人其实有多乐观，或者多悲观。 犹豫要接不接的时候，电话挂了。 在多伦多回来的路上，我把电话打回去。 身边的路在飞速后退，窗外瓢泼大雨，车厢内哄哄响的引擎声。 电话嘟嘟在响的时候，我突然不知道该说什么。 通了，爸问， 电话这么难打？ 我说，恩，出去多伦多了，电话来的时候听不见。 爸问，心情不好。 我说，恩。 爸说，看开点。 我说，好的。 爸问，让你妈跟你聊聊。 我说，好的。 妈问，考试了？ 我说，考完了。 妈问，有出去么？ 我说，出去散心了。还有剪头发。 妈问，别这样，我跟你爸都是你的后盾，有什么委屈跟我们说。 我心里的酸就这样突然冒出来。 我说，车上说话不方便，有空再给你们挂电话吧。然后匆匆挂掉电话。 为什么这个儿子这么不孝顺，长这么大还要家里操这个心？ 电话挂掉后，又一阵长长的空白。不作声。眼泪在眼眶里面转了又转，终究没掉下来。 天枰的爸爸，和双子的妈妈。 是不是真的要跟着女生一样去研究星座，然后去找一个最配的星座的女生，一份感情才不会弄得那么纠结？ 柯老很疼我，鸟也很疼我。 子然很疼我，你也很疼我。 看着子然女朋友每次从多伦多回来都给他买会大袋小袋的零嘴。 看着子然女朋友每天在他身边走来走去。 看着子然偶尔因为太需要自由，偶尔跑到别的朋友家躲他的女朋友。 听着柯老说她和她的T的甜蜜故事。 听着柯老一遍又一遍地说，牛你要加油。 听着柯老说，她试图幻想着，许小美，那个白白的瘦瘦的小小的女生，在我的拥抱下是怎么样的一个画面。 想着鸟每次总是那么从容，说，牛，你喜欢就好，鸟支持你。 想着以前鸟和牛，谁不开心的时候，可以往短信上打一个字，然后对方都可以马上猜到另一方的心情。 想着以前鸟和牛，鸟和Mr.Wang是牛心中的perfect couple,而鸟心里很佩服牛可以等一个女生等那么久。 我从不区分什么安全感不安全感的事情。 我深深的感谢这你们，爱着你们，总希望你们能在一个转身距离，你们的牛，你们的我，总站在支持你们的那个视野里。 我一定会陪子然去日本。 一定会陪鸟去express。 一定会陪柯老去南丫岛。 一定会………… 会陪 许小美去乌镇和北海道。 ------------------------------------ 对不起，我从不知道，在朋友的身份背后，夹杂着这么一份特殊的感情。 我只是配不起。 谢谢你的越洋电话，谢谢你，这么多年的朋友交情里，从来不提这一份特殊的感情，而不让我难堪。 你在电话里面唱着黄小琥的《不只是朋友》 对不起，我真的不知道。 我很难过，除了对不起，我什么都回复不了给你。 对不起，我并不喜欢暧昧的这种感觉，那种朦胧的感受对你会是一种折磨。 我许诺不了一个你幻想的将来给你。彻底的拒绝，或许才是对你最负责。 感情上的事，或许是一种连环套。 我模糊，又清楚，勇敢，又懦弱地知道，感情的事，勉强不来。 对不起，原谅我自私的性格。一种道破而不被接受的爱情，我想我和你没办法再保持好朋友的身份。 原谅我，这样对你，或许是一种解脱。 梦或许自己亏待了自己，泡在浴池里面太久没动过。 现在的我，卷着两卷纸巾插在鼻孔里。 重感冒就这样袭来。 再接着是上午打球拉到了胸肌，结果现在连打个喷嚏都会扯痛。 ———————————————————————————————— 其实我跟她之间的关系，什么名分都没有。 无论是她过去的冷漠，还是到现在的冷漠。她只是尝试努力地把自己的心努力打开。 所以她之前拒绝过我，而我一个人，生活在充满未知因素的国度。 我带不来她所期望的稳定。 她并不花心，只是想尝试去寻找下一个更好的梦。 只是，这个过程谁也不知道会有多长。 回国的那个阶段，只是我跟她共同编织过一个梦。 只是她的梦，早已经醒了。 而我，还在坚持着。 坚持着并没有多好，这就如放弃并没有多坏一样。 每个人都在这样那样的选择中间徘徊。然后在这样那样的选择中学会长大。 一个选择之所以有多好，有多坏，只是每个人所站立的角度不一样而已。 很喜欢以前鸟写的一篇关于叶子的日记 （不好意思，鸟如果你介意的话，请告诉牛，牛一定删去） 那一篇名叫“回来了，我” 5月17日凌晨的激烈争吵
5月19日晚上的竭斯底里 5月20日早上的绝望无助 5月21日上午的北京机场
5月21日下午的厦门大学 室友看着我带着哭音打电话,一遍一遍问机票,跑上跑下开信用卡,还有借现金,
看着我收拾轻便得不能再轻便的行李, 看着我带着沉重得不能再沉重的心情. 看着我的生活做梦一般从北京飘向厦门. 看着我在感情世界里挣扎着,越痛却越用力. 在机场,我给妈妈发去斟酌了很久的短信.用最轻描淡写的言词解释一切.
然而妈妈的电话还是马上过来了. 我没有办法对她坦白我们之间是怎么了.我只能一遍又一遍徒劳地让她放心. 他们眼里,也许只看到我们两个小孩子又在闹别扭了吧. 踏出厦门高崎机场.心里的忐忑比第一次踏足这里时还要强烈.
第一次没有熟悉的身影在出口等我. 第一次没有人提过我手中的行李. 第一次没有直接坐上出租车驶向厦大. 第一次自己在大学城的房间里住下. 然后,是厦大体育馆门外.我和他隔着玻璃.
他站着,低着头,专注地在看什么.我望着他,好像很遥远,却又近在眼前. 排练结束了,他抬头,往门口走来. 然后他看到了我.呆住了. 我想,到那一刻,这场波澜其实已经结束了.
到了这个时候,都不需要再说什么. 四天里,一切的狠话,一切的憎恨,一切的狂怒,应该消散. 他说,其实他一直在等我认错. 我把你的这一篇日志一直保留在浏览器的书签里。只要我认错,他就会原谅我. 我说,我根本不敢认错. 我怕我认错了,你还是不原谅我. 当两个人都缠绕在某些死结里,无法解脱的时候, 当我们都以为事情已经到了无可挽回的地步的时候, 其实跨越了1800公里的距离,一切就豁然开朗了. 虽然他怪我太冲动,妈妈怪我太冲动. 但是我没有后悔. 我有点豪迈地对自己说, 性情中人,就是这么冲动. 我也实在不知道,除了这样,除了跨越1800公里的距离,还有什么更好的解决问题的办法.” 偶尔还会点开来看。 偶尔我在想，大家的一些建议，因为跟自己无关痛痒，所以总会站在客观的角度尝试去指出一条路。 但当局者不能。 我也知道那些建议是好的。 但当我已经厌倦打开心扉去重新爱一个人的时候。我选择了守护我原来的感觉。 我不相信下一个会更好，我只相信这一个是最好。 抱歉这一段时间一直给你们密密麻麻地码了这么多字。让你们担了这么多的心。 我只是找不到一个可以稍微舒缓自己心情的地方。 谢谢你们的时间，也感谢你们一直陪伴了我，走过了这么多些路，这么多些选择。 你们一直以来认识的我，并不爱轻易地放弃手中的梦想。 站起来整整一整天没有说话，拧开热水洗澡的时候，情绪突然溢出泛滥。 脑海里面翻滚了好多次的画面。然后在热水打在我身上的那一刻，终于控制不住。 我只是悄悄地跪在地上抽泣。一丝一毫，慢慢把自己的情绪抽出来。 水声很大，打在脸上的时候甚至感觉不到眼泪流淌下来的感觉。 轻轻把额头前面的刘海往后压，然后额头倚着墙。 你们，都不在我身边。 我找不到脆弱的理由。 然后抽丝剥茧般的把自己消极的情绪，用力往下压。 我知道单恋的过程，越用力越痛。 泡在浴池里整整一个小时没动过。 热水也一直哗哗地流。 然后站起来，伸手去抓毛巾，擦身。 室友看了一眼从浴室里面出来的我，问了一句，“你在里面洗了一个小时。” “嗯” 这是我一天以来第一句话。 然后背身关上房门。 其实结果都已经预测到，只是没法预料过程来得这么早。 看着统计记录上的连接，我知道你来看过我了。 我也知道你肯定被挡在门外了。 但，我的生活是怎么样，我觉得此刻的你，也不会有兴趣知道。 轻轻地抓住一只笔，然后再在纸上写下一句话。 “我不放弃了，一切的一切我都可以包容。我，还是要继续守护着我的这份感觉。” —————————————————————— 我很好，偶尔的脆弱而已。 她的什么事情，我都可以包容。爱，本来就是一个包容的过程。 只要她不做什么伤天害理的事情，我觉得我还是会继续等下去。 谢谢亲爱的们。我不应该让你们担心我的。 我很好，请放心 大声地说声，拜拜原来一切就是那么简单。 我内心清楚着，你是那么得像我。 前一秒说着不会在自己公开的博上写自己私人的感情。后一秒就这样把自己的博客“不小心”地公开了。 这样的形容很贴切吧？ 我们都是一样的矛盾共同体，既喜欢在自己写给自己的博上谈论着自己的心情。又那么地希望故事里的那个人，会在自己留下的蛛丝马迹中，追随而去。然后发现自己的另一个博。 再然后，诚惶诚恐。 担心这样的蛛丝马迹中，会不会有更多的人发现。随之也追随而来。再然后，在早晨起床的时候，匆匆把自己的访问记录删去。 不是我太了解你，我只是太了解我自己。在你踏出第一步的时候，我已经可以看见你未来的第三，四，五步。 你在我面前装得很成熟。但我只是看到我过去的影子。 在国外生活三年我体验得太多，让自己想法开始会变得很复杂。 往往简单的一举手，一投足。 也能带给我一个想象的画面。 鸟喜欢说我想太多。 文辉也说我想太多。 柯老看到这些东西的时候，却是一句话也不说。 懂太多的时候，便知道生活中隐藏着这样那样的残酷性。 动物都有趋利避害的天性。更何况人？ 然后我们会选择假装不知道，不懂，也不要去尝试了解。 你很多推搪的话，很多假装自己很忙的话。 我告诉自己，你没在骗我。 你说你不愿意在这个时候谈论爱情，感觉那是多么的恶心。 我告诉自己，你没在骗我。 你告诉我你自己这一年不想谈论男朋友。 我告诉自己，你没在骗我。 再然后呢？ 再然后我看见你就这样的回了广州，为了他。 再然后呢？ 我看见当他开始对你冷漠的时候，你的那份纠结。 再然后呢？ 你对我的冷漠我切切实实地感觉到。 但我还是骗着我自己。 骗着自己说，这一切并没有自己想像的那么坏。 或许那个访问记录，你只是想留给WZ去点。 但没想到我也会留意。 你知道此刻，我真的会选择头也不回，然后放空这一切。 你知道从前，我真的想把加拿大的一切结束掉。然后回去广州好好地待你。 然后，还是发现，原来一个两年前的“自己”骗了自己。 你爱他，就不要把我牵涉进来。 你知道当我放下所有防备去爱你的时候，我是那么地犹豫。 我可以把过去的一切都当成没发生。因为我知道你是个很敢爱的人。 你在过去的LH那里受过伤。 然后在我认识你之前认识WZ。 再然后认识了我。 LH是过去。 WZ却是现在。 大抵没有太多的人可以包容得了现在。 你以前很诚恳地在邮件里面写着，你不想想起我。因为你害怕我把你拖回去。 除非有什么意外的事，你才会给我说起。 大抵你回那信的时候，你在说真话。 不知道这算不算是多一份共同点。 我们都很喜欢追究，在对方说话的那一刹那。对方，是不是真诚。 再然后呢？ 我自己以前有一个好朋友，某天，看到自己好了5年的女朋友写的回忆录。然后躲在厕所里痛哭了一个晚上，像个怨妇一般。 我那时候大抵只能揣摩他的心情。他说起这个事的时候眼眶一直红润。 那个时候的我，陪他哭了整整一个下午。 那个晚上，心情是那样的灰，祈祷这样的事千万不要发生在自己的身上。 那个时候，正好是两年前。 现在我开始切身感受到。 我看着你写给他的博里，充斥着感伤的画面。 他发给你的短信，你都把它们保留在手机的某一个文件夹里。 但其实，我也是。你发给我的短信，我也一条不落地放在手机，锁在某一个文件夹里。 我开始感觉到恶心。 我开始忍不住眼泪可怜自己。 恶心的时候我也开始了对你的厌恶。 既然你喜欢这WZ，为什么不选择告诉我。 你知道我如果不知道WZ的出现的话。 我肯定会选择等下去。我肯定会结束掉在加拿大的一切，然后毕业的时候回去。 但你不告诉我。 这样地复杂地维系着多角关系。 即使我爱你爱得多深也好。 我也会选择刹车止步。 你已经不值得我爱了。 —————————————————————— 我把这里锁起来，你再也接触不了我的心情 原来那条短信，是Wz转发给你的 “这个戏的人物设定就是你啊。而且你跟舒淇的气质，说话语气节奏都很像” 好吧，auditing彻底没法活了出得难成这个程度。 两个班平均都是15/45,最高才28分，是不是考到30分的人可以马上就颁发一个会计师证？ 小美加油往前冲，人生才会无悔 |
既然都来了,就不要吝啬在这里踩上一脚嘛..
JAN CHERYLwrote:
哇~文学青年哀哀怨怨甘写甘多嘢噶！
25 July
火龙wrote:
好耐无来过了！！
9 July
思
wrote:
只是过路不厚道地想把这个楼建高
24 Aug.
夭 夭wrote:
某些時刻看見陌生人的留言更開心.
21 Aug.
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